q cosas, no?

Elvis esta vivo, búsquenlo en mi coche.

 

Y es q en mi coche hay tannnnnta mierda q  podria llevar a Elvis sentando detrás y no haberme dado ni cuenta. Lo juro.

 

Qizá me tinte las lunas, qizá me tunee el coche, solo par disimular, coño,q llevo tanto barro q cada vez q entro en mi calle mis vecinos me animan pensando q vengo de rallie!!!

 

He pensado limpiarlo, sinceramente, pero temo perder algo importante. No se, qizá algún dia metí algo,o a alguien en mi coche, y no macuerdo!!!! Menos mal q no me gusta practicar sexo en el coche, porq lo mismo acabo follandome a alguien q no esperaba!!! O lo q es peor, igual con el lio, m qedo a dos velas!!!!

 

El otro dia parecia q estaba nublao (y digo parecia porq no lo estaba si no q asi m lo parecia a mi a traves de mi cristal). El caso es q pensé pegarme una pastilla de jabón en el techo, arriba, a ver si asi cuando llueva se m va limpiando. Pero cara al verano, esto va a ser poco fructífero…La ultima vez m metí en un tunel de lavado, recuerdo q yo gritaba refiriéndome a los rodillos :”Papa! Papa! Q viene el monstruo! Q viene el monstruo!” no t digo más…

 

El otro dia vi a un chico muy atractivo Me adelantó en plena avenida, juraria q hasta m miró mientras lo hacia. Le alcancé justo en el siguiente semáforo y convencida de la flamante impresión q yo le habia causado, giré mi cabeza hacia la izquierda, justo cuando estuve a su lado y… ahí estaba!!! Nítido como un amanecer!! Irradiando inmensidad en mi ventana!!! Llenando de vida mi cristal!! UN TREMENDO MIERDO DE PALOMO!!! La madre q las pario a las putas palomas!! Coño!! Lo q tenia q haber sido la viva imagen del más glamoroso de los cortejos, se convirtió en el más absolutamente absurdo de los sketches de Mrs Bean!! Cojones!!!! Q podia hacer?? No m qedó más remedio q poner al límite los 62 inacabables caballos de mi tremendo vólido y salir de alli cagando ostias!!!

 

A veces me siento Michael Night, subida en mi propio coche fantástico. Si me pusiera lucecitas rojas delante,  rollo el propio Nik, seria igual. Porq estoy segura q mas de una vez han pensado que ese, mi coche negro, andaba sin conductor!!!!

 

Para colmo, esta lleno de bollos. No de los de comer, no. Aunque ya puestos, mjor si estuviera lleno de jamon de jabugo, pero vamos q ni una cosa ni a otra. Golpecitos, magulladuras, rayas, bollos, etc. Cada uno cuenta una historia.

 El otro dia un moro sin papeles haciendo marcha atrás, me endiñó en tol morro. Claro, acostumbrados a ir en camello por el inhabitado desierto,  como podia suponer él q detrás habia alguien????

La otra noche, un gorrilla mas yonqui que la madre q lo pario, arremetió contra mi coche, le dio tal patada que me ha descolocao la puerta del conductor!!Joder!! pos igual la heroína no es tan dañina com dicen, porq… este tio está fuerte que Hulk Hogan, q tb se meteria lo suyo, pero vamos, q a este yonqui lo mato yo antes que tooooooda la mierrrrrrrrrrrrda esa que se mete!!!! Maldito cabrón!!!

Y luego estan los bolardos asesinos, los capaciegos, vaya.  Esos palos de acero o hierro o lo que sea que parecen estar quietos pero en cuanto te descuidas, ZAS!! Se avalanchan contra ti!! A mi que no m jodan, pero tienen vida propia, no??? A mi alguna vez m ha parecido oirles reir y todo… ¿para cuando unos capaciegos de goma?

 

Y ahí voy, con el coche q parece la nave espacial que encontraron los de Lost en mitad de la isla. Cada dia, aunq no lo use, lo cambio de sitio, por si vienen los del ayto y se lo llevan pensando q esta abandonao…

 

En fin, lo dicho, si alguien echa en falta a alguien o algo, que lo busqué en mi coche, pero que se de prisa porq ahora m qiero compra una moto… pero esa.. esa es otra historia!!!

Jodia pero contenta!

Jodía pero contenta!!! Así estoy yo!! Na, no tngo ni mierrrrda en las tripas, pero… contenta, chico, ya ves, q tontería!!

En las últimas semanas he hecho tannntas entrevistas de trabajo. He intentado agradar a tannnnta gente!!!!   q m siento capacitada para sustituir a ZP en plena campaña electoral!!!!  Pero sigo en paro, asi q…  algo debe estar  fallando. Qizá debiera plantearme ponerme falda… Pero recapitulemos:

Recuerdo uno q me rechazó porq cumplo las condiciones apropiadas para quedarme preñada… no te jode el hijo de puta!!! CAAAABRON!!!!  qué se pensaba cuándo vio mi currículum con foto???? Q de cuello para abajo no tenia cuerpo??? Q los pies me salian del cuello??? Venga hombre!! No m jodas! Pos claro q podría qedarme preñada, pero no tngo putas ganas y ... creáme, ni una sola posibilidad!!!! Hace tanto q no veo un rabo q creo q he vuelto a ser virgen!!!

Uno muy bueno fue aquel que me preguntó: “¿qué sabe de nuestra compañía?” OOOOSSSSSSTIASSSSSSSSS!!! Este tio va a por mi!!! No m jodas!!! Y entonces entendí perfectamente a aquella Miss a la q le preguntaron  :”¿qué sabes de Rusia?” porq os juro q solo se me ocurrió contestar :”que hay gente maravillosa” PUTO DESASTRE!!! 

Luego están los q no me llaman porq le confensé q no sabía para qué me estaban entrevistando. La pregunta fue: “Monica, y tú, ¿por qué quieres ser asesora financiera comercial?” y la respuesta fue:  “asequé???”  Nada, aun no m había termina el caramelito que le había cogido de la mesa y ya me estaba despachando… Qué maleducado!!!!

Luego están los que me han hecho tropecientos de cienes de test de todo tipo!!Empiezas rellenando una ficha con tu nombre y a la q t das cuenta sacan a Silvia Jato te ponen un rosco con letras alrededor de mi cabeza y te estas jugando un bote de 365.000 euros!! Coñiiio!! Maaacho!! Q mas quereis??? Qué peña!!!  Y mira q yo iba dispuesta a todo, eh, pero buf!!  Me sentí tan inútil intentando resolver sin éxito todos aquellos problemas de matemáticas con la única ayuda de un lápiz q me vi tentanda a lanzarme al suelo llorando y con los brazos en cruz gritar: “¡¡¡¡ Si, confienso, no sé dividir!!! Uso la calculadora!!!” Coño, q salí de allí con un ojo mirando a Cuenca y otro a Valladolid, joder, q parecía el doctor chiflado después de una orgia!!!! Loca perdía!!!

De todo se aprende y yo de esto creo q he aprendido q tiran más dos tetas que dos carretas… ah! No! Q esto ya lo sabia!! Joder, entonces.. q me qeda??? Ah si!! Que se vayan todos a tomar por el puto culo!! Y q si no encuentro trabajo aqui m piro a Rusia q allí hay gente maravillosa!!!

No. Si debo responder yo, la respuesta es no.

A mis 26 he probado toooooooooooodas las dietas habidas y por haber.TODAS.  Hay tantas dietas pegadas en la nevera que hemos tenido q pedir a los de la NASA que nos fabriquen imanes especiales!!  En mi  nevera hay más cosas fuera q dentro!!!  Yo no se de qué color es mi nevera!!! 

Pero es que yo soy capaz de comer:  tapas, entrantes,  primero, segundo, tercero, postre, café, copa… y no m como el puro porq se m qeda entre los dientes q si no…!!! Vamossssssss,  q se pone el camarero a tiro… y q Dios le pille confesao!!! 

Dicen, que lo q comes cuando nadie te ve, no engorda. Bueno, pos a mi debe ser q m espían porq m hincho a comer sola y m pongo como una vacaburra!!  Esta absurda teoría está basada en aquella de:  “si un árbol cae en mitad del bosque y no hay nadie pa escucharlo… hace ruido?”  Hay q joderse!! Pos claro q hace ruido, o no hacen ruido los pedos q t tiras cuando no hay nadie pa escucharlos!!???? Más q ningunos!!!! Entonces, cómo no van a engordar los TRES paqetes de galletas de chocolate que te comes tú sola en el sofá de tu casa!!  Pos claro que engordan!! Te diré más, engordan lo mismo q si t los comieras delante del  mismísimo George Clooney…  aunq yo con ese delante no perdería el tiempo en comer…

Luego está la “dieta del tomate”. O la del melocotón, o la de la lechuga, o la del la alcachofa, o la de su puta madre… Consiste en desayunar, comer y cenar el mismo alimento .A mí que no m jodan, pero esta funciona por aburrimiento. Es dcir: tu llegas a tu casa después de un larrrrrrrrrrgo día en el que has desayunado tomate, almorzado tomate, comido tomate y merendado tomate, q ya ves tomates asesinos por todas partes, coño q cagas gazpacho!!!! y piensas: “ahora me tngo q comer otro tomate? Q le den por el culo, yo no ceno!!” Coño, si no? Por qué no hacen “la dieta del bocadillo de panceta”???!!! Eh!! Por qué??? Por qué no???En cualquier caso, por si funciona, y como también dicen q de lo que se come se cria, nosotras deberíamos elegir la de los melones y ellos la del nabo.

Siempre está el lisssto, q te dice: “ no hay mejor dieta, q comer si el hambre aprieta” Vamos, a este chulo, lo hinchaba yo a comer y lo plantaba delante de un puesto de GOFRES  a ver cuánto aguanta ese olor sin pedirse uno!!! Vamos hoooommmbre!! A este  le digo yo q si tiene huevos, q se plante, sin hambre, delante de un plato de patatas a lo pobre , con su jamoncito y sus huevos rotos … a ver si te entra hambre o no t entra hambre!! Q yo empiezo a salivar ahí q parezco un gremblin malo a punto de empezar a echar pelotas por to lo laos!!!! No te jode el tísico de los cojones!!!

Luego tenemos la típica amiga más seca q la mojama, q no comen ni a palos .Bueno, esas no son mis amigas, no pueden serlo, seria de idiotas, q haríamos juntas???  Respirar?? Coño, no te puedes ir de cañas, no puedes qedar pa cenar, no puedes pasar la tarde comiendo pipas en un banco… q hacemos??? Poner verdes a las amigas gorrrrrrdas??? Estas son las típicas q dicen… “buf! Pos si yo luego me pego unas panzás d comer q flipas!”  Sí, claro, y las costillas de cerrrrrrrrrrrrrrrdo q yo m acabo de pedir son de goma!!! No t jooooode!!!

Lo jodio, es q existen las q están tísícas, pero comen más q Carpanta y Obelix juntos.  Son la q yo denomino: “LAS ELEGIDAS” Pueden desayunar curasanes con chocolate, almorzar pizza, comer burguer, merendar un gofre, cenar huevos fritos con patatas y siguen usando una 36… Yo flipo!!! Son o no son las elegidas????? Me rio yo de La vida de Bryan!!!!!

El caso es que, sea como sea, yo me pasao desde los 15 años haciendo dieta, tenia más confianza con el endocrino que con mi propio padre!!! No los confundía de milagro!!! Recuerdo q una vez le dijo el médico a mi madre “no se preocupe, cuando pegue el estirón desaparecerá esa barriga” Ahí vi yo un ápice de esperanza. Pero no es q no haya desaparecido la barriga, no, es q ha aparecido el culo, las cartucheras, los michelines, la celulitis… y aquí estoy yo, la salchicha peleona, esperando que llegue el puto estirón de los cojones!!! No sé si ir a ponerle una reclamación o q…

En fin, me gustaría verle ahora, 11 años después, a ver si su estirón era con carácter retroactivo!!!

Os he dicho q mi uniforme de trabajo son unas mayas con calzoncillos por fuera, una capa y poco más..???? Este texto q he encontrado os lo explicará mjor q yo: 

Sí, soy agente de viajes, tengo un master en contabilidad, relaciones públicas marketing, administración y dirección de empresas, ingenieria civil y en swahii... .

Soy agente de viajes, claro q recuerdo la reserva q m hizo usted hace 6 años, aunq usted no recuerde su número de confirmación y crea q se hizo bajo un apellido q empieza por T...

Soy agente de viajes, y no es ningún problema conseguirle siete suites comunicadas con vistas al mar, no fumadores, cada una de ellas con dos camas king size y estoy totalmente de acuerdo con usted q es mi culpa q el hotel no tenga helipuerto...

Soy agente de viajes, hablo todos los idiomas y he visitado todos los países del mundo...

Soy agente de viajes, claro q es obvio para mi que cuando usted hizo la reserva para el  viernes en realidad lo que quería era sábado...

Soy agente de viajes, entiendo muy bien q su empresa PIRULO SA es un gran imperio que me puede llevar a al quiebra...

Soy agente de viajes,  claro q estoy mintiendo cuando le digo que ya no qedan plazas en la tarifa mas barata...

Soy agente de viajes, no hay ningún problema para nosotros en construir unas habitaciones mas en el hotel que usted prefiera, y en esta ocasión no olvidaremos el helipuerto...

Soy agente de viajes, soy capaz de chequear la tarifa par tres personas, hacer cinco reservas y contestar quince llamadas todo a la vez...

Soy agente de viajes, siempre sé donde encontrar  un restaurante vegetariano, mongol o Kosher...

Soy agente de viajes, se perfectamente lo que hay hacer en cualquier ciudad sin necesidad de gastar un euro...

Soy agente de viajes, m hago responsable por la comida del avión, por los excesos de tráfico aéreo, por las huelgas, por los pinchazos de las ruedas de coche de alquiler, por el clima, por la localización de los hoteles, por el tipo de cambio y hasta por la economía mundial...

Soy agente de viajes, nunca m siento molesto porq después de haberme pasado 10 horas montando su itinerario me dice usted que ya lo reservó sólo a través de internet y q se ahorró más de la mitad del viaje y claro q nunca m esfuerzo cuando me llama para decirme ese avión q usted compró en internet tiene overbooking o q está tirado en medio de la nada xq cancelaron ese vuelo y no puede llamar al proveedor de internet para que le proporcione otro...

Soy agente de viajes, m encanta cuando la gente se acerca a mitad de una tarde de cañas y m deja verdaderamente sorprendida cuando espera que m sepa de memoria la tarifa aérea de Madrid a Katmandú...

Soy agente de viajes, m encanta cuando todo el mundo asume que viajé a cualquier lugar de gratis y cuando pretendo aprovecharlo la gente me dice q no esta bien, y asume q gano millones en este trabajo...

Soy agente de viajes, no se preocupe en decirme las fechas o los destinos ya que se leer la mente y de inmediato tengo las reservas en mi bola de cristal antes de que usted me lo llegue a decir...

 

Yo sonrío, simpatizo, consuelo, engatuso, subo, bajo, cruzo, canto, bailo y arreglo la impresora...Soy agente de viajes

 

Gracias por confiar en nosotros...

 

 

 

 

 

 

ABSURDAS S.A.  Este podría ser el nombre de la empresa que podría crear con... las que yo me sé (y ellas también)... con la total seguridad de ofrecer un producto de calidad y confianza.

Gracias chicas, por soportar y, sobre todo, por contar situaciones como q te manden callar en la primera cita, q te pida”de salir” un niño de 18 años o q te deje por mail un novio que ni tan si qiera sabias q tenias...

Somos especialistas en arruinar relaciones, enamorarnos del más hijo de puta o despreciar al que sí no qiso...

Sabemos disimular si el okupa q nos habla lleva un agujero en las mayas y se le sale un huevo, podemos pasar por alto que el chico q nos acompañe lleve una mascarilla de cirujano en plena calle o hacernos las suecas si el peluquín del tío de Marta nos hace descojnarnos...

No dudaremos en montarnos 2 en una bici en plena city, gastarnos en cubatas y taxis el dinero de una tarjeta de crédito q alguién extravió o gastarnos 5 euros en una cerveza más caliente q mi choto en tal d NO irnos de ese.. el último bar.

Somos capaces de estar toda la noche metiendo barriga para parecer Martina Klein, pasar a los cubatas directamente porq la cerveza nos engorda y luego clavarnos 2 trozos de pizza o un bocata con “de todo” en el horno de los borrachos...

No nos importa irnos de cañas con los mas feos, bajar la mirada cuando nos cruzamos con el hombre de nuestra vida para después llorarnos las unas a las otras lo desgraciadas q somos en el amorrrrrr...

Disfrutamos quejándonos d nuestros trabajos, de lo mucho q nos costó sacarnos la carrera y de lo poco q nos pagan... pero SIEMPRE hay dinero pa cañas!!!

Ponemos verde a toda bicha viviente de más de 1.68 y mnos de 55 kilos de peso, nos pasamos la vida a dieta pero mmm... q bueno está el morro frito en el Motors!!

Somos capaces de decirle a la lisssssta de limpiadora q sería más productivo q plantara patatas en lugar de qitar el polvo como lo hace o preguntarle si es q ha decidido ahumar los cristales en lugar de limpiarlos y luego llevar el coche tan lleno de mierda q sería posible q hubiera un cadáver y no lo hayamos ni visto...

Confiamos, por supuesto, en que conseguiremos el plan perfecto para poder colar tazos, cromos o petardos a la hora de pagar las copas...

Pero lo más, más, más absurdo es q seguimos esperando que un día un tío tremendo se presente en el portal con un enorrrrrrme ramo de rosas y un anillo con un enorrrrrme brillante.. pero.. teniendo en cuenta q a nuestro humilde barrio, q nada tiene q ver con la Moraleja ,créeme, hasta hace 4 días no venían ni los de Telepizza porq les robaban hasta la inocencia... nennnnnnnnasssssssssss esta espera es como hacerle una paja a un muerrrrrrrrto

 

Pero bueno, como bien reza esa canción... “así somos... y así nos va!!!”

 

 

 

 

Dicen q el trabajo dignifica...  claro, claro, y yo cago amapolas!!!!

Vamos, yo me sentía de un diggggggno con la gorra del Telepizza y llena de mierrrrrrda hasta las orejas... buf!!!! Sí, desde luego q si la dignidad se mide por el olor a queso q puede desprender una persona... a mi m tenían q haber hecho monumento a la más digna!!!!

Venga, hombre, no m jodas, q m tiraba no se cuantas horas al día con un polo q no le cabía más mierda, macho, tenia vida propia, q m lo qitaba y se sentaba conmigo a fumarse un cigarrito... TREMENDO!!!! Y lo mejor de todo, es q m lo cobraban!! Q gurruminos!!!! Me lo descontaban de las 25mil cochinas pesetas q m pagaban!!! Jajajajaja!! Q hijos de puta!!! Era el típico contrato que, tras leer las condiciones, miras al tipo y le dirias... y si se la chupo, ya, perfecto! No? Pero no puedes, no pueeeeeeedes porq estás mas pelada q el chocho de la Barbie y necesitas esas míseras 25mil pesetas... Sí, así funcionan... Ahí está el secreto y no en la masa. Total, q ahí estás cara a cara con tu futuro jefe y entonces le dices: oh, si, es justo lo q necesito: Sí, currar como una cerda haciendo pizzas, qedarme hasta las mil limpiando restos de un mezclaillo extraño de atún, qeso, peperoni y alcaparras, al q le falta el canto de un duro pa adquirir la protección como reserva de la biosfera, con ese polo ...aaaayyyy essssssseeeee polo-persona q no transpira ni a palos y una gorra roja q tiene la medida justa pa tener q dejarte las orejas por fuera!!!!! SI ESTO DIGNIFICA...YO SOY MARIA MAGDALENA, MI PADRE DON PIMPÓN Y MI MADRE JULIA LA DE VERANO AZUL!!!! No m jodas!!! No me jodas!! No me jooooooooodas!!!!

A cambio, eso sí, como empleados nos hacían un 10% de descuento en las pizzas q nosotros mismo nos hacíamos... joder, q gente más maja. Es como estarles agradecidos porq no te pegaran collejas mientras currassssssss!!! Yo creo q tuve hasta síndrome de Estocolmo cuando m lo dejé... Lástima q no m pudiera beneficiar de ese 10% de descuento... porq robaba botes de cerveza y pizzas barbacoa a granel!!! Q harrrtor a pizzas!!! Y nada de metérmelas debajo de la camiseta, no... a cara descubierta y por la puerta grande!!!! Mi polo-persona, mi gorra, mi cerveza, mi pizza, mi orgullo y yo salíamos de allí q sólo faltaba subirnos a hombros del encargao y q nos dieran las dos orejas y... el rrrrrrrrrabo!!! Ole, ooooole y ooooole!!!

 

Luego la vida, me llevó a ser camarera en un restaurante mexicano de Port Aventura... Ese lugar de ocio y buen rollo puede convertirse en el peor de los infiernos!!!! Y no por el mareo q pillas nada mas bajar del Dragon Kan. Bueno, yo, más q nada más bajar, las arcadas m entran cuando sales de la atracción por esssssse passssssillo lleno de restos de vómitos y tropezones ajenos de peña q SÍ se marean nada más bajar... En fín... sin detalles. El caso es q ahí estaba yo en Salou en, pleno agosto, en un ambiente veraniego extremo, con gente en bañador parriba y pabajo, con 30 grados a la sombra... DISFRAZADA DE MEXICANA!!! Y para esto pedían la carrera de turismo y 3 idiomas????Tócate los huevos guey!!!! Con unas sandalias modelo Jesuscristo Skin-head con bola de acero q pa mi q eran de hormigón... pero hormigón arrrrrrrrrrmado... pero de horrrrrrmigón arrrrrrrrrmado hasta los diennnnntes!!! q puto dolor de pies... y q olorrrrrr!!!  Y venga volantes por to los laos... intentando sin éxito servir los platos sin mojar mis propios volantes en la comida de los clientes. To los guiris pidiendo gazpacho andaluz y a la q llegaba a la mesa eso era ensalada valenciana con picatostes!!! Seca como la madre q la parió!!! Así 9 horas desde las 6 de la mañana!!!! Del after al curro, del curro al garito, del garito a la disco, de la disco al after y... del after al curro. Y eso q cuando en la entrevista nos dijeron: “se sancionará a qien utilice el uniforme del trabajo fuera de las instalaciones” Yo pense´: “¿qien coño tiene tan mal gusto?” Joder, al ver el horario lo entendí todo!!! Además, no sabes lo divertido q es hacer botellón con Popeye!!!! Sin necesidad de tripis!!!!

Y es q en ese entorno de alegria e ilusión, en el q compartes jornada laboral, con el pájaro loco, Olivia, Betty boop, Brutus y compañía, pueden pasar dos cosas: q les idolatres o q se t caiga un mito... Cómo t crees q me sentí cuando vi a la Pantera Rosa con la cabeza bajo el brazo, fumando un cigarro y diciendo q estaba hasta la polla de que los putos niños le tiraran del rabo... ????? La Pantera Rosa!!!! Sin cabeza y fumando!!! IMPACTANTE!!! Cómo le dices a Popeye q la dulce de Olivia se enganchó una castaña tremenda y más ciega q una rata se lió con el pájaro loco la otra noche???? Q cara se t quedaría a ti si t enteraras de el mismisimo Brutus es una tia??????? No cambiaría tu vida si vieras a la delicada de Betty boop en actitud aspiradora marca Kate Moss??? Joder, esto es alegria e ilusión??? Esto es Sodoma y Gomorra!!!!!

 

En fín, tras mucho esfuerzo y muchos trabajos tan indignantes como cachondos, y sin haber tenido el valor de decirle a muchos de mis jefes aquello de “... y si se la chupo, ya perfecto! No?” me conformo con no tener que venir disfrazada a currar... Porque, coño, si eres mascota del algún equipo, vale, nadie te ve la cara, haces el gilipollas hasta hartarte sin q nadie t reconozca, y si se ponen tontos igual hasta t llevas algún q otro refregón con más de un tio bueno... vamos, lo q intentas q suceda cada sábado a base de cubatas. Pero si no es por esas.. a mi no m pillan otra vez!!! Q se la chupe otra!!!

 

A mi q no m jodan , pero la Navidad no dura sólo una semana. Puedo asegurar y aseguro q en mi cuerpo todavía qedan restos de polvorones, y polladas d esas. Y no poca cosa, no.. nada mas y nada menos q 7 kilos!!! Y es q... la vida es cruel, pero la báscula más.

Yo no se cómo cojones puede Valeria Mazza mantener ese tipo con tres hijos a sus espaldas... esa tía nunca estuvo embarazada!! Llevaba un cogín bajo de la camiseta y a los niños los compró en los Harrods!!!! Por eso son tan monisisisisisisisimos todos!!!!

En fin, a pesar de moverme en bici cual jipi en Formentera, mis kilos navideños pasarán a ser primaverales si no hago algo para evitarlo. Y mira q yo voy a nadar todos los días pero m lo voy a plantear porq, si es cierto q la grasa flota y el músculo se hunde... como siga engordando a este ritmo...acabaré caminando sobre el agua cual Jesús Cristo!!! Y paso de levantar sospechas...

A pesar de todo, llega Carnaval...hay una fiesta cuyo tema es: “dibujos animados” Es en casa de una amiga en Elche y así lo han decidido. Dada mi nueva silueta, pensé en ir de Shrek, pero al final, junto con Lore, decidimos disfrazarnos.. de David el Gnomo!!! Q irónica es la vida!!! Yo con 7 kilos más y vestida de un pequeño y ágil gnomo!!! Jódete!!!

David el gnomo.. entrañable no? Pero claro, ahora imagíname a mí... con mi nuevo body... en mayas!!! Mira, yo en pelotas pierdo muuuucho, pero en mayas...en mayas.... eso da un susto al miedo!!!! Pero si encima le pongo, a modo de barriga, un cojín debajo del suéter... eso era una vacuna antilívido total!!! Cómo cojones lo hizo Valeria Mazza para q pareciera real??? Yo parecía Wynona Ryder saliendo de un centro comercial!!!!

Sólo d imaginarme de esa guisa entre el resto de la gente m escojonaba, supongo q en ese momento ya era más gnomo q humano, porq eso no era pa estar de buen humor... noooooooooo, era pa pegarse un tiro!!! Joder, yo recordaba a Lore diciéndome: “Yo m lo he probao, y seguro q con el gorro y la barba qeda de gnomo” Coño, si Lore,q mide 1.74 parece un gnomo... yo, bajita y goRRRRRRRrda, por mis huevos q tb!!! Pero me vi ahí.... en mayas....cual butifarra catalana.... y me dije: ¿Y ahora m tngo q poner una barba y un gorro de capirote??? Si hommmmmmbre, y por q no m pongo un cartel q diga : “pégame una patada en el culo” Seria bastaaannnnnte menos humillante!!!

Desesperada, aún con el uniforme gnomero y el alma en un puño m tiré en el sofá... Así m encontrón mi madre al llegar. “Hola ” me dice.”Hola, mamá, soy un gnomo.” Le contesto “Me prometiste q t dejarias las drogas” me dice. Claro, ¿¿cómo intentas convencer a una mujer de 1.50, a la miras desde arriba, de q eres un puto gnomo???? Ella misma nos compró otro disfraz: de presidiario. No, no iríamos de Julián Muñoz y Farruquito. Íbamos de los Dalton. Faltaba uno, si, pero bueno, acaso hay 2 Davides el Gnomos????

Ya en la estación, parada de rigor en el kiosco pa comprar una revistilla mala de marujeos...  En eso dice Lore: “Yo m he comprao sudokus”. “Los sudokus te irían a ti muy bien” Dice mi madre. “Pero yo quiero la Cuore” le digo yo. “Los sudokus te irían a ti muuuuuy bien” Repite mi madre, más despacio, alzando la voz y clavando su pupila azul en mi pupila azul...(toma homenaje a Gustavo Adolfo Bécquer!! Pero las 2 tenemos los ojos mas negros q mi ojete, q tb es un ojo mio, y tb es negro, como el tuyo... en fin , q m lio). Total, dado el poder q mi madre ejerce sobre mí, m gasto 5 euros en sudokus y un portaminas con goma, q la goma ni borra ni ostias. CINCO EUROS!!! Casi cinco veces más de lo q vale la Cuore!!! Y eso m va bien a mi?????? Si mi presupuesto para el fin de semana es de 50 euros y aun tngo q pagar el tren!!!Trágico. Mientras pago con mi billete de 50 a la quiosquera, una tia insiste en meterme por la oreja el último número de coleccionable q se acaba de comprar. ”Cuando pueda me saca esto de a oreja, porrrrrrrr favorrrrrr” Le digo. Lo tenso del momento hace q m olvide el cambio. Hubiera sido el fin de mi viaje!!! La quiosquera me grita. Vuelvo. Intercambio miradas asesinas con la del coleccionable. “Me estaba presionando, coñiiiiiiiiio!!!” le digo. Cojo mi dinero. Me voy.

Y llegamos al tren, con asientos separados por falta de disponibilidad. Nos sentamos en dos q qedan vacíos al arrancar. Mi primer compañero de viaje? un argentino q parecía dicharachero. Pero 3 segundos más tarde, parecía... muerto. Supongo q no le debí parecer nada interesante. En fin, ya se sabe cómo son de soberbios estos pelotudosssssss.  Me toca cambiarme 3 veces de sitio antes de q Lore me asegure q ha encontrado los asientos perfectos. Uno de cara y otro de culo. “tu no t mareas, no?” me dice. Gracias, Lore.

Después de más de 2 horas, La Lore ha hecho cienes de sudokus y yo sólo he logrado colocar 3 putos números .Pensé en irme al bar, donde m desenvuelvo mjor... pero pedo y de espaldas en el tren... hombre... no m mareo, pero eso ya es tentar la suerte.

Finalmente... NOS PASAMOS LA PARADA!!! “Tírate!!” me dice mi amiga (por dcir algo, macho, porq...) con el tren marcha y prácticamente empujándome... JOOOOODER LORENA Q SOY TU HERMANA DALTON COÑO!!!!Con actos como este... como se va a creer mi santa madre q m he dejado las drogas??????Q cara de sepia se nos qedó!!!! Pero coño, no es fácil recoger en 7.5 segundos una maleta, una mochila, el abrigo, sus sudokus, mis sudokus, el porta minas con goma q no borra, 2 disfraces de presos, los bolsos, la chaqeta, los restos de la merienda, los auriculares regalos y encima despedirnos de todos los amigos q habiamos hecho con tanto cambio de asiento!! Joooooder!! Esa prueba no la supera ni el mjor de los gladiadores americanos aquellos q salian pegándose con una especie de chupachup de goma espuma enorrrrrrme , q les hacian trepar por paredes horizontales, y llevaban unos shortssssssss q maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadre mia!!!!!! En fin, q se m va...

El caso, es q inevitablemente fuimos a Orihuela... lugar se conoce por...ejem... el famoso pueblo de...esto... alli puedes encontrar...eeehh... es conocido por... JODER!!!! ES EL PUTO CULO EL MUNDO!!!!!!!  Estábamos a 50 kms de nuestro destino inicial y aquello parecia el desierto de Arizona!!!! Un pueblo fantasma del Far West.... el disfraz de los Dalton nos venia al pelo!!

Era, desesperante, habeis intentado coger un taxi alguna vez en el Cañón del Colorado???? Pos debe ser más o mnos como pretender hacerlo en Orihuela!!!!

Tras varias partidas de dardos y numerosas cervezas en un bar digno del mas lejano Oeste... llega nuestra amiga Mar a rescatarnos en coche desde Elche en mitad de su propia fiesta...  VESTIDA DE ABEJA MAYA!!!! No hay berberechos en el mundo q lo pague!!!! GRCS MAR!!!

Total, tanto marear y nos disfrazamos de duendes... ahora tengo dos disfraces de preso sin estrenar en casa... tengo q cagar rapido los 7 kilos de polvorones y buscarme un novio algo rarito para darle uso... aunq sea en la intimidad!!! No????? Q TIENE PELOTA Y TOOOOODO EH!!!

Q si sería capaz de matar por un café???? Deja q t explique... 

 Hoy he visto la muerte de frente 3 veces... y son las 10.39 de la mañana!! Y es q mi madre es la bruja Lola y yo no qiero verlo. Mira q la mujer me dijo: “mañana no cojas la bici pa currar” Pero coño, le faltó decirme: “... o morirás” Jooooooooooderrrrrr!! Mamá!! Dímelo todo!! Ni de tu madre te puedes fiar...

Cabezota de mí, agarro la bici. No encuentro el puto mp3 y cojo unos Walkman tamaño XL regalo de cumple en 1997 (imagina...!!), mis cascos de diadema, sintonizo “No somos nadie” (Gracias Vero), me abrigo al máximo: 40 capas, cuello vuelto, gorro, bufanda, mi chupa azul con el walkman de 3 kilos en bolsillo incluido  y sin apenas poder moverme y partiéndome el culo salgo a la calle q parezco, q parezco... q parezco... EL TELETUBY MARICÓN DE TRIPI!!!

Pues bien, la muerte ha intentado pillarme d imprevisto colocando una moto en la trayectoria de mi bicicleta.

Se ha saltado el semáforo un macarra de unos ventimuchos q medía 1.30 aprox. Al que no le llegaban los pies al suelo, moreno de pelo y más tonnnnnnnto q hecho a encargo... Coño!! Coño, Coño!!! Cooooooño!! Acabo de caer!!!! Ese tio era.. era.. era  Mané!!!!!Con el casco no se le apreciaba el tupé... pero ese tio.. ese tio era el macarra q salía en Vip noche con Emilio Aragón allá por 1990!!! Si señññññññññorrrrrr!! Y yo va y le pego una patá a su moto y le grito: “subnormal, q casi m matas!!”  no hay respeto ni por los muerrrrrtosssss... 

Total, continuo mi lluvioso camino, varios resbalones, frío, situaciones complicadas con peatones q andan empanaos, giros imposibles, conductores asesinos, los del periódico gratuito q pretende q coja uno... “Pónmelo en los dientes!!!” Les digo yo. No t jode!!! La espabilá!!! En fin, lo más parecido al Gran Prix!!!!! Me llegan a soltar una vaquilla ...y ni me sorprende!!!! Sólo faltaba la gente de mi pueblo apoyándome y Ramón García narrando la situación . Así hasta llegar a Plaza España... Capítulo aparte.

 

Situación: 09.15 am. Plaza España, uno de los cruces más importantes de Valencia. Cerca de la estación principal de trenes, aquí cruzan la Gran Vía con la calle más larga de la ciudad: San Vicente. Punto neurálgico; hay una estación de metro, varias paradas de autobús, entrada y salida un túnel... En fin, el sitio ideal PARA METERTE LA OSTIA DE TU VIDA. La ostia padre. Recuerdo el suelo acercándose a mi cara. Coooooomooooooooo aaaaaaaaaaaaaaa cámmmmmaraaaaaaaaa lennnnnnnnnnnnnta... y al final... ZAS!!!! Todo mi body contra el mojado puto suelo!!! Penaaaaaaaaaaaaaaaaalti!! (Pensaba yo pa mi misma) No imaginas lo que duele clavarse un Walkman de dimensiones noventeras en las costillas!!! Pero eh!! Intacto el tio!! Ni un rasguño!! Mi mp3 se habría hecho trizas con semejante golpe, seguro!! Ya no hacen cosas como las de antes... diría mi padre. De repente oigo la voz d un hombre joven que dice: “Estás bien?” Y yo con un auricular en la nuca, el otro en el ojo izq y mirando hacia el lado opuesto al q él estaba porq no veia tres en un burro, le digo: “Si, gracias.” La peña suuuuuuuper amable. Me levantan, una señora m espolsa la chaqeta, el chico m tira, digo... me recoge los trastos y me devuelve el walkam con cara de “Esta tía es el eslabón perdido de la humanidad y vive en una cueva” ... y entonces llega un “homus desagradablus” y grita dspectivamente: “Si sa resbalao!!”  Y yo pienso: Perdón???? Entonces qué pasa, imbécil????Q no sirve la ostia o q??? En fin, yo y mi chaqeta azul llena de barro le hemos vuelto a dar esquinazo a la muerte y seguimos para adelante.

Pos bien, sin tan si quiera un mísero café en el cuerpo, ya he tenido que superar dos angustiosas situaciones, pero.. noooooo, no termina ahí. Ya en la oficina, decido bajar a las desagradables de abajo a por un puto café, cojones, q m lo he ganao. Mi cortado con la leche natural por el q todas las mañanas me roban 1€. Bajo al sitio habitual, al horno, y m encuentro con las 3 dependientas de todo los días, a las que yo apodo "la mierda, la caca y la porqueria". Ellas hacen lo de siempre:no m hacen ni puto caso. Sinceramente, no sé por qué sigo yendo ahi. El hombre es una animal de costumbres... Y estas tres animales tienen la puta costumbre de no responder a mi saludo y de no decir "de nada" cuando les digo gracias, así que yo voy a coger la costumbre de pegarles una colleja a cada una nada más entrar, ponerme mi propio café y marcharme con un "q os den por el puto culo, zoooorrassss!!!" Finalmente, me lo sirven. "Azucar o sacarina?" Me dice. A ver.. alma cándida,llevo 2 años y medio viniendo aqui... "Sacarina" Le digo yo. "Sacarina?" Me dice ella con cara de extrañda. Ves? Pos si ya sabes q no!!!! Cojones!!! Dame el puto sobre de azúcar y dejame salir de aqui ya!!!BUFFF!! me pone negra!! Me vuelvo a mi curro. Se abre el ascensor y de repente... Se cierra!! SE CIERRA!! El hijo de puta se cierra sin previo aviso!!! Mi mano qeda encajada en la puerta... ME NIEGO A SOLTAR EL CAFÉ!!!!! Nooooooooooooooooooooooooooooooo!!! Pero... eh?? Esto q quiere dcir??? M estoy qemando!!!! Si esto es poner la leche natural yo soy Gracita Morales!!! Hijaaaaaaaaaas de puuuuta!!!! Mi mano arde atrapada entre dos enormes puertas, mientras el portero me mira atónito.

Es entonces cuando, sin lugar a dudas, hubiera matado a qien me puso el café.

PD. Gracias Lore

Esta claro q es envidia, pero hoy tengo un par de cosas q dcirles a los pijos estos d miiiiierrrrrrda q se creen algo porq su coche tiene más caballos q ellos pelos en los huevos.

Vamos a ver, inútil, q no eres más q un desgraciao q no sabe ni por donde anda, y no es de extrañarrrrrrrrrrr  porq los fleqillitos q se gastan los pijos ahora... no veas!! Me rio yo de los de Parchis!!!! La madre q los parió!! Pero cómo sales así de casa?????..bueno..cómo esta claro: salen a tientas macho!!!! Ahora entiendo porrrq los pijos siempre se mueven por los mismos sitios... se ven obligados a memorizar el camino del lugar porq ver, lo q se dice VER... no ven un pijo (valga la redundancia) con ese pelo de tonnnnnnnnto de la polla q llevan!!! Hommmmmbre!! Por favooooooorrr!!

Y ahí van, más contentos q unas pascuas, subidos en su Mini, los absurrrrrrrrdos. Q m dan ganas de... de... de... de... cometer una locura y.. y.. y...y...DESPEINARLOS!!!

Y luego ellasssss, o sssssea, con ssssusss perlasssss y susssss bolssssooossss de Toussssss massssss feosssss q un dissssssparo de mierda y que lessssss ha cossssssstado...CUATROCIENTOS EUROS!! Pero nena, tu eres tonnta o llevas mierda en los bolsillos???? Gástate el dinero en arreglarte la boca... no ves q hablas mal????

A ti tus padres no t ha qerido nunnnnca, por mucho coche y modelitos q t compren. No ves q no les importa q se rian d ti????? No ves q no les importa q los demás pensemos q no distingues un suéter de una mochila????Y te dja salir con un suerte de 300 euros atao a la espalda!!! Pos no me llevao yo collejas por estirazar las mangas de un suéter heredado de mis primos para atarlo fuerte al culo porq sea caia constantemente hasta dificultar el acto de caminar!!!!!Annnnnnda!!! Annnnnda!!!Tira pa casa, con papá y mamá, y reviéntate algún grano juvenil q tienes una cara q da un susto al miedo!!!! Ostias, será por eso lo del flequillo cortinero???? Para tapar esa cara de horco???

En fin, sea como sea, no m considero desdichada por no poder vestir como ellos, ni muchisisisisisisimo menos. AsÍ q desde aqi les digo que esta mi unica manera de decirles que mas que gárrulos les considero... valientes. Por eso les envidio.

Dicen q las rubias son tontas... pos yo no sé si tonta, pero desgraciá un rato!!!

A todos nos habran perdido la maleta alguna vez, nos habran dado un golpe en el coche, habremos celebrado nuestro cumple y nos habremos ridiculizado incluso en varias ocasiones...  pero...TODO EN MENOS 48 HRS??? Esta vida es muuuy pero q muuuuy perra!!

Por partes: viernes 09.00 am, como cada puto dia bajo a por el coche pa ir a currar y ZAS!! hecho mierda, algún desalmado hijo de puta se ha estampado contra mi recientemente pagado cochecito. Q hago yo?? Pos lo q todos.. no? LLORAR!! jajaja si, soy asi de rubia, digo... inútil!!! Pos bien, coche a la mierda, y comprobado: vivir en la perifería no es fácil. Ya me ves a mi recorriendo los talleres del barrio buscando un 307 plateado con un golpe en la parte delantera dcha y cuyo propietario fuma y lleva peluquín. Gracias a mis vecinos q, como testigos del accidente, me dan todos estos datos, pero... la próxima vez, no le miren el peluquín, apunten la puta matrícula!! Cooooooñññooo!!

Continua el día.Al curro, a mitad de mañana cojo un avión y m piro a Madrid de cena de empresa. Sortean casi 60 regalos, jamones, viajes a Roma, Lisboa, Brasil... En mi delegación cae un viaje a Roma y un jamón. El viaje a Roma es inviable para quien le tocó y el jamón... el jamón está en paradero desconocido. Que qué m toca a mi??? Una puta mierda empaqetá!!! Pero semejante desilusión puede verse recompensada: hay barra libre, consecuencia: m emborracho, m ridiculizo delante de todas las delegaciones; insulto, bailo, resoplo, canto, hago burla, sirvo copas, le robo el sitio al dj... total, un sin fin de despropósitos. Mnos mal q estoy indefinida si no...

Acaba la noche... (si, m he saltado un gran trozo, pero q creias? q lo iba a contar todo??) Me acuesto peeeeeedo, taaaaarde y reventada. Me levanto peeeeedo, proooonto y reventada. Bajo a desayunar y al aeropuerto.Facturo mi maleta de vaca (a q mala hora!!) Despues de 50 minutos caminando por la terminal buscando la q debiera ser mi puerta del embarque, al llegar a ella, resulta q nos la han cambiado. Vuelta atrás, cojo un tren.. camino... subo.. camino...bajo..camino... ascensor... camino... puesto de sguridad.... camino... espero... cojo otro tren... camino... bajo...camino...puesto de seguridad... camino... meo...no hay papel... subo... llego a la puta y definitiva puerta de emparque y m encuentro con una tia d esas q hace encuestas de opinión sobre el funcionamiento de aeropuerto... la mato, m siento. Por fin. Subimos al avión. Arévalo tb. Con una bolsa llena de orejones. Volamos. Aterrizamos. Salimos todos. Arévalo incluido. El no ha facturado. Directo a la calle. Nosotros esperamos. Esperamos tres maletas y un jamón.. Esperamos. Esperamos. Esperamos. Esperamos. Esperamos. Esperamos. Me cago en la puta madre q los parió a todos!!!!! Malditos hijos de puta!!!! Cabrones!!!! Donde esta mi maleta de vaca??? Dónde cojones esta mi puta maleta de vaca??? Donde, eh?? Eh?Eh??? El del mostrador de Iberia un subnormal. Lo normal. "¿¿Como es tu maleta??" Me dice. " de vaca" le digo yo. "¿¿q como es tu  maleta??" m dice. " de vaca" le digo yo. " ¿¿que de que color es tu maleta??" me dice. "de vaca" le digo yo. "¿¿¿Cuál de estos colores predomina en tu maleta???" m dice. "Es d vaca" Le digo yo. Y ya, atónita le pregunto: " de q color son las vacas en su pueblo caballero?" Imagino un pueblo lleno de vacas atigradas, a lunares, con estampados florales, con rayas o directamente azules, verdes o incluso rojas q en lugar de leche dan coca cola!!!! Finalmente, ante su inutilidad, decido salvarle del abismo en que mi pregunta le ha introducido. " Blanca con manchas negras" le digo. El hombre suspira aliviado. Yo más.

Arévalo a esta alturas ya debe estar contando chistes malos de gangosos y comiendose los 3 kilos de orejones q llevaba de equipaje de mano (¿¿¿¿????) ¿Por q no facturó? ¿Lo sabia? ¿Nos la jugó? Las perdimos por su culpa? Dios!! ahora lo entiendo todo!!! Arévalo m robó la maleta!!! Gordo cabrón!!! se m va.. se me va... la pinza se me vaaaaaaaaaaaaa

Reclamación y a casa. Pensando q qizá mi maleta de vaca esté desaparedida en Punta Cana con un jamón... coño!! no pinta nada mal!!! joder, m sabe mal haberla reclamao... igual no está tan mal...

Llego a casa, acaban las 24 hrs mas intensas de mi vida. Y es sábado... esto sólo acaba d empezar. LLega la noche. Celebro mi cumple. Mucha gente, muchos regalos y.. mucho alcohol. De nuevo hasta las orejas. No tngo medida. Q cómo describiría esta noche??? Una más y a la UCI. Patético. Como diria una amiga mia: Muñeca de trapo. Tu crees q vas bien, y llevas tal castaña marinera q no sólo crees q vas bien si no q crees q tienes superpoderes y q eres la chica más atractiva del garito. Cuando la realidad es q vas hecha un guiñapo, no vocalizas y tus poderes se reducen a mantenerte en pie. Q no es cosa fácil, pero tampoco como pa sentirte superheoina. Te ridiculizas ante familiares, amigos, amantes reales y potenciales, y t vas a casa a q tu madre te descalce porq ni eso puedes hacer por ti misma. Y t crees con superpoderes???

En fin, cortaré aqí por no seguir echando piedras sobre mi propio tejado. Después de todo, ya eran las 8 de la mañana, justo hace 48 hrs q empezó esta odisea. No tentaré a la suerte. Macuesto. Como buena rubia he necesitado muuuuuuuchas pistas para darme cuenta de q este finde no iba a terminar bien... dame una R, dame una U, dame una B... mmm.. las rubias no son tontas!!!

 

Si para que varios elementos sean incluidos en un mismo grupo (Europa en este caso) deben contar con características comunes, nosotros NO somos europeos.

A ver, la primera y doliente verdad es que en Roma tooooooodos los tíos están buenos.

Es un puto campo de nabos!!! Yo no sabía pa donde mirar. Iba loca!!! Mammmma mia!! Porrrrr favorrrrr!! A esta ciudad deberían ponerle en la entrada 3 rombos, por lo menossssssssssssss!!! Coño, entre los romanos de verdad y tannnnnta escultura de cuerpos perfectos: piernas torneadas, glúteos firmes, bíceps fuertes... joder!! Un sin vivirrrrrrr!!!! Roma es como la Fórmula Uno: si pestañeas te lo pierdes.

Allí la densidad de población no se  mide en personas por kilómetro cuadrado sino en tío bueno por segundo!!!! Buf!! Hasta los feos son guapos!!! Yo m enamoraba una media de 14 veces al minuto. Del tendero, del conductor del bus, del recepcionista, del que me cruzaba, del que veía de lejos, del barrendero, del quiosquero, del carabineri... m ponía enferrrrrrma!!! Si esto no es el paraíso... q venga Dios y lo vea!!!!

No os parece razón suficiente para deducir que si ellos son europeos...a nosotros nos qeda mucho para llegar a serlo???? Vamos, yo no veo taaaannntos monumentos por aquí...

En segundo lugar, diremos de los alemanes que son sorprendentemente educados. Es lo que los españoles definimos como “fríos”. Pero no, señores. Cuando una persona NO habla a grito pelao, no es q sea fría, es educada. Cuando una persona te da un codazo involuntario y se gira con seriedad para pedirte perdón, no es que sea frío, no, es educado. Cuando una persona, aun a las 3 de la mañana, respeta tu espacio vital al hablarte, no es q sea fría, no, es educada. Y sobre todo, cuando un tío admite que desconoce dónde está la calle por la que le preguntas, sin resoplar con el cigarro en la boca y rascarse la....mmm... barbilla, para posteriormente acabar inventándose la dirección que debes tomar... no es que sea frío, no, señores noooooo... es...alemán!!!

Sacaré a la palestra características que en Holanda y Alemania, por lo mnos, sí son comunes y que en España, paraíso del canalla, no se dan. Quién de nosotros sacaría el billete de metro si fuera posible atravesar los tornos de entrada sin él????? Yo sé de una q ha vuelto a  España convencida de que el transporte público en Alemania es gratis...

Es más, quien no ha visto a alguien intentando entrar en el bus por la puerta de atrás para ahorrarse el billete???? No tiene bastante el “autobusero” con conducir, cobrar, comprobar los bonotransporte de los jubilados, minusválidos, empleados, estudiantes, familiares de empleados, y la madre que los parió a todos, además de insultar al del coche del al lao, pasar tres kilos del que le llama a  la puerta pa q le abra en mitad de camino, echar pestes de cómo conduce todos Dios, bloquear el paso a todos los vehículos posibles, y mil cosas más...  tooooooodo esto NO es suficiente para nosotros, no. Si no que además, debe estar pendiente de que ningún persono se cuele por la puerta de atrás. Será esto lo que se conoce como picaresca española?????

Pero lo que causaría un completo caos en España, seria que en Mc Donals, en lugar de servirte la bebida en mostrador, te facilitaran un vaso para que tú mismo te sirvas el refresco por el q has pagado. Sí, todos pensamos lo mismo. Nos pondríamos hasta las orejas de coca cola light, coca cola zero, cola cola sin cafeína, coca cola normal, coca cola al limón, coca cola lightsincafeina ,fanta, y hasta beberíamos agua con gas con tal de hacer el mal. Me la juego a que más de uno iríamos allí hacer botellón!! Vamos hommmbre no m jodas!!! Aquí ya es que se pasan de buenos!!!

Entonces, cuál cojones es el punto de unión entre ellos y nosotros??? No, señores, NO SeMOS EUROPEOS.

Joder, macho, ni decirlo se!!! es tremendo!! pero qien coño inventa estos palabros??? pro en fin, somos lo q tenemos, y yo...YO TNGO PISO.

Asi q a partir de ahora soy PROPIETARIA. Hasta ahora era propietaria de un coche lleno mierda, una vespa sin papeles, y un cuarto desordenado..pero ahora...ahora soy PROPIETARIA de las de verdad.

Asi q sí, por fin tengo piso..piso e hipoteca..la madre q m pario!! sabes q dejaré de pagar la hipoteca el año q m jubile??? en el 2046!! q tipo de broma es esta???porq ahora puede q chupando rabos m saqe algo pro a los sesenta qien m pagará por ello???joooooooooderrrr!! sabes cuantos eramos en la entrega de llaves????10 y el notario!!! venga hoooombre!!!casi m meo de la risa! si lo llego a saber m preparo un playback o algo... pero uno de los güenos nada de mariconadas...pa dejar al notario, al banqero, al de bancaja, al vendedor, a su mujer, al abogado, a la becaria,a la abogada, al de banesto, a mi madre, a la administrativa, a las cherleaders, a los lunnys, al apuntador y a la madre q los pario a todos boqiabertos!!! nunca imaginé q yo podria tener taaaannnnto poder de convocatoria!!! y ahi estabamos todos... escuchando al ilustrisimo y repeinadisimo notario mientras leia... bueno, escuchandole a él y a las tripas de mi madre, q la pobre cuando tiene hambre parezce q se apodere de ella un tigre de vengala (o benagala como se diga), y eso q mide mtro y mdio la mujer!! q seria de ella si tuviera una estatura normal???sus propias tripas de apoderarian de ella!! rollo mi madre de ha comido a tu perro (gran peli, si sñor)!!!!! pero vamos, q muertecica de hambre la pobre,  y estas q, con tos los q eramos alli, alguien dijo de pedir una pizzas o algo, q pña mas gurrumina!! joder, no esperarían q lo dijera yo... q de toooooda esa peña era la unica q iba a pagar algo...y no poco, no...buf!!!

total, un jolgorio alli q pa q...joder, con decirte q al salir le pedí al notario q m pusiera el cuño, q yo volvia fijo!!!! jajaja, maldito cabrón, ahi estaba el tio, tipico q le ha lamio la cabeza una vaca, sabes?? to peinao, to serio, to aburrio...joder tio!!! ALEGRIA COÑÑÑÑÑÑÑÑIIIIIIIO Q SOY PROPIETARIA!!!claro, como él seguro q tiene 14 casas, 8 coches, 3 amantes y 7 motos...pos q mas le da!!! no???? anda tira a la mierda tio sieso!!! en fin,q le he comprao el piso a una tia gorda, vizca y apollardá perdía, cuyo marido medio subnormal tb, m ha dejao las pantuflas con mas mierda q he visto en mi vida como recuerdo en mi nuevo hogar. Y si a eso le sumamos tres mochos q andan solos, 1 cucaracha bocarriba grande cual elefante, una torre de revistas de coches y tetas varias, un cubo de basura del revés n mdio del comedor, la estructura de lo q parece fué el armario del niño (q habria q ver al híbrido en cuestión..a ese ni con un palo lo tocaba yo, macho) una silla de ciertopelo rojo rollo burdel,  vasos rotos, y porqeria a granel...de q m qejo??? 28 millones es poco!!!! soy PROPIETARIA DE UNA PUTA MANSIÓN DE LUJO!!!!!!!

 

Propósitos. Decir septiembre es decir propósitos. Yo he caído en un clásico: Me he apuntado al gimnasio. Gym, ahora le llaman gym. Jódete. Ayer empecé (iba a empezar ante ayer pero me tuve q ir de cañas). Y ahí estaba yo con mi gran voluntad y más grande culo. Dispuesta a que, de una vez por todas, fuera mi voluntad la que redujera mi culo y no mi culo el que redujera mi voluntad. Y bueno, el día de ayer los resumiré de la siguiente forma: hice bicicleta estática y hoy tengo agujetas en los brazos. Cómo se come eso???? He llegado a pensar q quizá mas q de ayer sean de antes de ayer...xq de las cañas pasamos a los cubatas y ese es un ejercicio q requiere mucho juego de codo y brazo en gral. Pse... supongo que la pereza q arrastro durante los últimos años pasa factura y pto.

Al tema, como decía, ahora le llaman gym. Gimnasio es muy vulgar.  Eso te permite hacerte una idea del tipo de gente que va. Y de rebote ves lo poco que pinto yo allí. Pero yo tuve q estar allí para darme cuenta de esa obviedad. Espera, igual voy muy rápido. Todo empezó el día de antes. Como se m ocurrió meter en la mochila ese pantalón?????? Y esa camiseta??????? Joder macho, si el gym es la puta pasarelas Cibeles!!!!! En que estaría yo pensando cuando elegí un cómodo chándal amplio y una camiseta de tirantes de algodón?????

 

Luego están los que no van ni al gimnasio ni al gym, si no que se apuntan a un Complejo Deportivo. Yo me he apuntao al Complejo Deportivo de Patraix.

Esto es un claro homenaje a nuestra señora alcaldesa, ay Rita!!! A ella le encanta hacer Complejos Deportivos, aunq... pensándolo bien, y por esa regal de tres... si quisiéramos homenajear a Rita, deberíamos llamarlos Rotondas...o mejor, para que se sienta útil, podríamos practicar deporte en las rotondas. En septiembre igual no cabremos,porq se llenará de gente como yo, convencidos de q ésta es la vez... pero pa allá pa Diciembre que la mitad cambiaremos el “Gym” por el turrón seguro que los que se queden podrán cumplir sus propósitos ...ampliamente. Corroborando de nuevo el enorme poder que mi enorme culo tiene sobre mi insignificante fuerza de voluntad.