Q si sería capaz de matar por un café???? Deja q t explique... 

 Hoy he visto la muerte de frente 3 veces... y son las 10.39 de la mañana!! Y es q mi madre es la bruja Lola y yo no qiero verlo. Mira q la mujer me dijo: “mañana no cojas la bici pa currar” Pero coño, le faltó decirme: “... o morirás” Jooooooooooderrrrrr!! Mamá!! Dímelo todo!! Ni de tu madre te puedes fiar...

Cabezota de mí, agarro la bici. No encuentro el puto mp3 y cojo unos Walkman tamaño XL regalo de cumple en 1997 (imagina...!!), mis cascos de diadema, sintonizo “No somos nadie” (Gracias Vero), me abrigo al máximo: 40 capas, cuello vuelto, gorro, bufanda, mi chupa azul con el walkman de 3 kilos en bolsillo incluido  y sin apenas poder moverme y partiéndome el culo salgo a la calle q parezco, q parezco... q parezco... EL TELETUBY MARICÓN DE TRIPI!!!

Pues bien, la muerte ha intentado pillarme d imprevisto colocando una moto en la trayectoria de mi bicicleta.

Se ha saltado el semáforo un macarra de unos ventimuchos q medía 1.30 aprox. Al que no le llegaban los pies al suelo, moreno de pelo y más tonnnnnnnto q hecho a encargo... Coño!! Coño, Coño!!! Cooooooño!! Acabo de caer!!!! Ese tio era.. era.. era  Mané!!!!!Con el casco no se le apreciaba el tupé... pero ese tio.. ese tio era el macarra q salía en Vip noche con Emilio Aragón allá por 1990!!! Si señññññññññorrrrrr!! Y yo va y le pego una patá a su moto y le grito: “subnormal, q casi m matas!!”  no hay respeto ni por los muerrrrrtosssss... 

Total, continuo mi lluvioso camino, varios resbalones, frío, situaciones complicadas con peatones q andan empanaos, giros imposibles, conductores asesinos, los del periódico gratuito q pretende q coja uno... “Pónmelo en los dientes!!!” Les digo yo. No t jode!!! La espabilá!!! En fin, lo más parecido al Gran Prix!!!!! Me llegan a soltar una vaquilla ...y ni me sorprende!!!! Sólo faltaba la gente de mi pueblo apoyándome y Ramón García narrando la situación . Así hasta llegar a Plaza España... Capítulo aparte.

Situación: 09.15 am. Plaza España, uno de los cruces más importantes de Valencia. Cerca de la estación principal de trenes, aquí cruzan la Gran Vía con la calle más larga de la ciudad: San Vicente. Punto neurálgico; hay una estación de metro, varias paradas de autobús, entrada y salida un túnel... En fin, el sitio ideal PARA METERTE LA OSTIA DE TU VIDA. La ostia padre. Recuerdo el suelo acercándose a mi cara. Coooooomooooooooo aaaaaaaaaaaaaaa cámmmmmaraaaaaaaaa lennnnnnnnnnnnnta... y al final... ZAS!!!! Todo mi body contra el mojado puto suelo!!! Penaaaaaaaaaaaaaaaaalti!! (Pensaba yo pa mi misma) No imaginas lo que duele clavarse un Walkman de dimensiones noventeras en las costillas!!! Pero eh!! Intacto el tio!! Ni un rasguño!! Mi mp3 se habría hecho trizas con semejante golpe, seguro!! Ya no hacen cosas como las de antes... diría mi padre. De repente oigo la voz d un hombre joven que dice: “Estás bien?” Y yo con un auricular en la nuca, el otro en el ojo izq y mirando hacia el lado opuesto al q él estaba porq no veia tres en un burro, le digo: “Si, gracias.” La peña suuuuuuuper amable. Me levantan, una señora m espolsa la chaqeta, el chico m tira, digo... me recoge los trastos y me devuelve el walkam con cara de “Esta tía es el eslabón perdido de la humanidad y vive en una cueva” ... y entonces llega un “homus desagradablus” y grita dspectivamente: “Si sa resbalao!!”  Y yo pienso: Perdón???? Entonces qué pasa, imbécil????Q no sirve la ostia o q??? En fin, yo y mi chaqeta azul llena de barro le hemos vuelto a dar esquinazo a la muerte y seguimos para adelante.

Pos bien, sin tan si quiera un mísero café en el cuerpo, ya he tenido que superar dos angustiosas situaciones, pero.. noooooo, no termina ahí. Ya en la oficina, decido bajar a las desagradables de abajo a por un puto café, cojones, q m lo he ganao. Mi cortado con la leche natural por el q todas las mañanas me roban 1€. Bajo al sitio habitual, al horno, y m encuentro con las 3 dependientas de todo los días, a las que yo apodo "la mierda, la caca y la porqueria". Ellas hacen lo de siempre:no m hacen ni puto caso. Sinceramente, no sé por qué sigo yendo ahi. El hombre es una animal de costumbres... Y estas tres animales tienen la puta costumbre de no responder a mi saludo y de no decir "de nada" cuando les digo gracias, así que yo voy a coger la costumbre de pegarles una colleja a cada una nada más entrar, ponerme mi propio café y marcharme con un "q os den por el puto culo, zoooorrassss!!!" Finalmente, me lo sirven. "Azucar o sacarina?" Me dice. A ver.. alma cándida,llevo 2 años y medio viniendo aqui... "Sacarina" Le digo yo. "Sacarina?" Me dice ella con cara de extrañda. Ves? Pos si ya sabes q no!!!! Cojones!!! Dame el puto sobre de azúcar y dejame salir de aqui ya!!!BUFFF!! me pone negra!! Me vuelvo a mi curro. Se abre el ascensor y de repente... Se cierra!! SE CIERRA!! El hijo de puta se cierra sin previo aviso!!! Mi mano qeda encajada en la puerta... ME NIEGO A SOLTAR EL CAFÉ!!!!! Nooooooooooooooooooooooooooooooo!!! Pero... eh?? Esto q quiere dcir??? M estoy qemando!!!! Si esto es poner la leche natural yo soy Gracita Morales!!! Hijaaaaaaaaaas de puuuuta!!!! Mi mano arde atrapada entre dos enormes puertas, mientras el portero me mira atónito.

Es entonces cuando, sin lugar a dudas, hubiera matado a qien me puso el café.

PD. Gracias Lore