Señoras y señoras o tengo flores o si no ya no entiendo nada. Me explico.

Todos sabemos lo ridículo q es el atuendo piscinero no????? Esa prenda asesina q es el bañador. El complemento ANTILÍVIDO q supone el gorro, o el remate final: las gafas. Bueno, pos ahí estaba yo, vestida para triunfar. Triunfar en un mundo de HORRRRRRCOS Y OGROS en el que la mismísima Tamara Seisdedos sería Miss Belleza, porq en un entorno como el del gimnasio no lo creo.

El vestuario y la piscina están separados por 3 metros. TRES METROS!!!TRES JODIDOS  E INTERMINABLES METROS!!!Metros que intento superar en el menor tiempo posible, deseando llegar al borde de la piscina cuanto antes para sumergirme en el agua y desprenderme de todas las miradas que, hartas de nadar, observan a todo aquel llega. Yo fliiiiipo, tio!!!! A q has venio, cotilla???? En fin, coger velocidad con chanclas en difícil a la par que arriesgado. Y una caída en ese momento es crucial. Sería el fín. Resbalar en bañador y caer cual cucaracha....ya ves... que lo haga Ronaldo tiene su gracia, pero yo en bañador, panza arriba y pataleando en chanclas pierdo bastannnnnnnte, la verdad. 

Pero bueno, ahí voy yo, con mi conjuntito, convencida de q no m conoce nadie, cosa sencilla, porq, no sé vosotros, pero yo no acostumbro a ir por la calle en bañador. Vamos, es una cuestión de solidaridad, porque oye, si puedo ahorrarle a la gente un mal trago, no??Total, q creyéndome de incógnito continuo mi camino hacia la piscina.Y m meto al agua, previa ducha q t pone los pezones como ruedas de camiones. Ahora si q puedes olvidarte de pasar inadvertida.

Pero bueno, la vida esa así de perra, y el cuerpo humano así de cabrón. Así que sigo recorriendo esos larrrrrgos 3 metros... y  ya en el borde de la piscina... veo a un tio q lleva hasta tubo de bucear!! Tio!! Q buscas???? Percebes???? Q será lo próximo????  Traerte la colchoneta con forma de cocodrilo, la nevera, la mujer, los niños, los bocatas de tortilla, la sandia, la sombrilla, la mesa y las sillas???? No jodas hoooombre!!!

Bueno, tras una hora de sacrificado deporte, ya no solo parezco una morcillita en remojo, no, además estoy colorada y apenas puedo respirar... Entonces...oigo una voz... “oye, tu nadabas en el Bosco?” Me dice. Y yo, pienso “coño!! La pared m habla!!” Por un momento me sentí Atreyu, el de la Historia Interminable...y ya estaba esperando q llegara un dragón peludo blanco volando para salvarme de La Nada cuando... descubrí q lo q pasaba es q mis gafas estaban más empañadas q mis cojones!!!!! Joder, q susto!!! Lo q hablaba era un tio hecho y derecho, con un escueto bañador y una amigable sonrisa... y yo ahí.. en fín... ahí moviendo la piernecillas para intentar mantenerme a flote... con la boca abierta de par en par, luchando por coger algo de aire a la vez q intento desempañarme las gafas para y visualizar el borde de la piscina y agarrrrrrrrarme a la vida!!!!! Humillante. HU- MI- LLAN- TE. Por favorrrrr!! Q aparezca el puto dragon blanco y m saque de aquí!!!!!!

Veia q no m qedaban mas huevos q hablar con él. Y yo no soy buena conversando.. pero si encima el tio en cuestión va casi en pelotas... q qieres q t diga!! No me centro, no me ceeeeeeeentro!!! Cansada de esperar al dragón... pensé q lo mjor era sumergirme en el agua y desaparecer rollo submarino de guerra, sigilosamente, como si nunca hubiera estado allí, y q el tio piense q fui una alucinación...pero lo descarté porq pronto hubiera salido a respirar y m hubiera pillado... lástima de tubo de buceo!!!!