Jodia pero contenta!

Jodía pero contenta!!! Así estoy yo!! Na, no tngo ni mierrrrda en las tripas, pero… contenta, chico, ya ves, q tontería!!

En las últimas semanas he hecho tannntas entrevistas de trabajo. He intentado agradar a tannnnta gente!!!!   q m siento capacitada para sustituir a ZP en plena campaña electoral!!!!  Pero sigo en paro, asi q…  algo debe estar  fallando. Qizá debiera plantearme ponerme falda… Pero recapitulemos:

Recuerdo uno q me rechazó porq cumplo las condiciones apropiadas para quedarme preñada… no te jode el hijo de puta!!! CAAAABRON!!!!  qué se pensaba cuándo vio mi currículum con foto???? Q de cuello para abajo no tenia cuerpo??? Q los pies me salian del cuello??? Venga hombre!! No m jodas! Pos claro q podría qedarme preñada, pero no tngo putas ganas y ... creáme, ni una sola posibilidad!!!! Hace tanto q no veo un rabo q creo q he vuelto a ser virgen!!!

Uno muy bueno fue aquel que me preguntó: “¿qué sabe de nuestra compañía?” OOOOSSSSSSTIASSSSSSSSS!!! Este tio va a por mi!!! No m jodas!!! Y entonces entendí perfectamente a aquella Miss a la q le preguntaron  :”¿qué sabes de Rusia?” porq os juro q solo se me ocurrió contestar :”que hay gente maravillosa” PUTO DESASTRE!!! 

Luego están los q no me llaman porq le confensé q no sabía para qué me estaban entrevistando. La pregunta fue: “Monica, y tú, ¿por qué quieres ser asesora financiera comercial?” y la respuesta fue:  “asequé???”  Nada, aun no m había termina el caramelito que le había cogido de la mesa y ya me estaba despachando… Qué maleducado!!!!

Luego están los que me han hecho tropecientos de cienes de test de todo tipo!!Empiezas rellenando una ficha con tu nombre y a la q t das cuenta sacan a Silvia Jato te ponen un rosco con letras alrededor de mi cabeza y te estas jugando un bote de 365.000 euros!! Coñiiio!! Maaacho!! Q mas quereis??? Qué peña!!!  Y mira q yo iba dispuesta a todo, eh, pero buf!!  Me sentí tan inútil intentando resolver sin éxito todos aquellos problemas de matemáticas con la única ayuda de un lápiz q me vi tentanda a lanzarme al suelo llorando y con los brazos en cruz gritar: “¡¡¡¡ Si, confienso, no sé dividir!!! Uso la calculadora!!!” Coño, q salí de allí con un ojo mirando a Cuenca y otro a Valladolid, joder, q parecía el doctor chiflado después de una orgia!!!! Loca perdía!!!

De todo se aprende y yo de esto creo q he aprendido q tiran más dos tetas que dos carretas… ah! No! Q esto ya lo sabia!! Joder, entonces.. q me qeda??? Ah si!! Que se vayan todos a tomar por el puto culo!! Y q si no encuentro trabajo aqui m piro a Rusia q allí hay gente maravillosa!!!

Dicen q las rubias son tontas... pos yo no sé si tonta, pero desgraciá un rato!!!

A todos nos habran perdido la maleta alguna vez, nos habran dado un golpe en el coche, habremos celebrado nuestro cumple y nos habremos ridiculizado incluso en varias ocasiones...  pero...TODO EN MENOS 48 HRS??? Esta vida es muuuy pero q muuuuy perra!!

Por partes: viernes 09.00 am, como cada puto dia bajo a por el coche pa ir a currar y ZAS!! hecho mierda, algún desalmado hijo de puta se ha estampado contra mi recientemente pagado cochecito. Q hago yo?? Pos lo q todos.. no? LLORAR!! jajaja si, soy asi de rubia, digo... inútil!!! Pos bien, coche a la mierda, y comprobado: vivir en la perifería no es fácil. Ya me ves a mi recorriendo los talleres del barrio buscando un 307 plateado con un golpe en la parte delantera dcha y cuyo propietario fuma y lleva peluquín. Gracias a mis vecinos q, como testigos del accidente, me dan todos estos datos, pero... la próxima vez, no le miren el peluquín, apunten la puta matrícula!! Cooooooñññooo!!

Continua el día.Al curro, a mitad de mañana cojo un avión y m piro a Madrid de cena de empresa. Sortean casi 60 regalos, jamones, viajes a Roma, Lisboa, Brasil... En mi delegación cae un viaje a Roma y un jamón. El viaje a Roma es inviable para quien le tocó y el jamón... el jamón está en paradero desconocido. Que qué m toca a mi??? Una puta mierda empaqetá!!! Pero semejante desilusión puede verse recompensada: hay barra libre, consecuencia: m emborracho, m ridiculizo delante de todas las delegaciones; insulto, bailo, resoplo, canto, hago burla, sirvo copas, le robo el sitio al dj... total, un sin fin de despropósitos. Mnos mal q estoy indefinida si no...

Acaba la noche... (si, m he saltado un gran trozo, pero q creias? q lo iba a contar todo??) Me acuesto peeeeeedo, taaaaarde y reventada. Me levanto peeeeedo, proooonto y reventada. Bajo a desayunar y al aeropuerto.Facturo mi maleta de vaca (a q mala hora!!) Despues de 50 minutos caminando por la terminal buscando la q debiera ser mi puerta del embarque, al llegar a ella, resulta q nos la han cambiado. Vuelta atrás, cojo un tren.. camino... subo.. camino...bajo..camino... ascensor... camino... puesto de sguridad.... camino... espero... cojo otro tren... camino... bajo...camino...puesto de seguridad... camino... meo...no hay papel... subo... llego a la puta y definitiva puerta de emparque y m encuentro con una tia d esas q hace encuestas de opinión sobre el funcionamiento de aeropuerto... la mato, m siento. Por fin. Subimos al avión. Arévalo tb. Con una bolsa llena de orejones. Volamos. Aterrizamos. Salimos todos. Arévalo incluido. El no ha facturado. Directo a la calle. Nosotros esperamos. Esperamos tres maletas y un jamón.. Esperamos. Esperamos. Esperamos. Esperamos. Esperamos. Esperamos. Me cago en la puta madre q los parió a todos!!!!! Malditos hijos de puta!!!! Cabrones!!!! Donde esta mi maleta de vaca??? Dónde cojones esta mi puta maleta de vaca??? Donde, eh?? Eh?Eh??? El del mostrador de Iberia un subnormal. Lo normal. "¿¿Como es tu maleta??" Me dice. " de vaca" le digo yo. "¿¿q como es tu  maleta??" m dice. " de vaca" le digo yo. " ¿¿que de que color es tu maleta??" me dice. "de vaca" le digo yo. "¿¿¿Cuál de estos colores predomina en tu maleta???" m dice. "Es d vaca" Le digo yo. Y ya, atónita le pregunto: " de q color son las vacas en su pueblo caballero?" Imagino un pueblo lleno de vacas atigradas, a lunares, con estampados florales, con rayas o directamente azules, verdes o incluso rojas q en lugar de leche dan coca cola!!!! Finalmente, ante su inutilidad, decido salvarle del abismo en que mi pregunta le ha introducido. " Blanca con manchas negras" le digo. El hombre suspira aliviado. Yo más.

Arévalo a esta alturas ya debe estar contando chistes malos de gangosos y comiendose los 3 kilos de orejones q llevaba de equipaje de mano (¿¿¿¿????) ¿Por q no facturó? ¿Lo sabia? ¿Nos la jugó? Las perdimos por su culpa? Dios!! ahora lo entiendo todo!!! Arévalo m robó la maleta!!! Gordo cabrón!!! se m va.. se me va... la pinza se me vaaaaaaaaaaaaa

Reclamación y a casa. Pensando q qizá mi maleta de vaca esté desaparedida en Punta Cana con un jamón... coño!! no pinta nada mal!!! joder, m sabe mal haberla reclamao... igual no está tan mal...

Llego a casa, acaban las 24 hrs mas intensas de mi vida. Y es sábado... esto sólo acaba d empezar. LLega la noche. Celebro mi cumple. Mucha gente, muchos regalos y.. mucho alcohol. De nuevo hasta las orejas. No tngo medida. Q cómo describiría esta noche??? Una más y a la UCI. Patético. Como diria una amiga mia: Muñeca de trapo. Tu crees q vas bien, y llevas tal castaña marinera q no sólo crees q vas bien si no q crees q tienes superpoderes y q eres la chica más atractiva del garito. Cuando la realidad es q vas hecha un guiñapo, no vocalizas y tus poderes se reducen a mantenerte en pie. Q no es cosa fácil, pero tampoco como pa sentirte superheoina. Te ridiculizas ante familiares, amigos, amantes reales y potenciales, y t vas a casa a q tu madre te descalce porq ni eso puedes hacer por ti misma. Y t crees con superpoderes???

En fin, cortaré aqí por no seguir echando piedras sobre mi propio tejado. Después de todo, ya eran las 8 de la mañana, justo hace 48 hrs q empezó esta odisea. No tentaré a la suerte. Macuesto. Como buena rubia he necesitado muuuuuuuchas pistas para darme cuenta de q este finde no iba a terminar bien... dame una R, dame una U, dame una B... mmm.. las rubias no son tontas!!!