Elvis esta vivo, búsquenlo en mi coche.

Y es q en mi coche hay tannnnnta mierda q  podria llevar a Elvis sentando detrás y no haberme dado ni cuenta. Lo juro.

Qizá me tinte las lunas, qizá me tunee el coche, solo par disimular, coño,q llevo tanto barro q cada vez q entro en mi calle mis vecinos me animan pensando q vengo de rallie!!!

He pensado limpiarlo, sinceramente, pero temo perder algo importante. No se, qizá algún dia metí algo,o a alguien en mi coche, y no macuerdo!!!! Menos mal q no me gusta practicar sexo en el coche, porq lo mismo acabo follandome a alguien q no esperaba!!! O lo q es peor, igual con el lio, m qedo a dos velas!!!!

El otro dia parecia q estaba nublao (y digo parecia porq no lo estaba si no q asi m lo parecia a mi a traves de mi cristal). El caso es q pensé pegarme una pastilla de jabón en el techo, arriba, a ver si asi cuando llueva se m va limpiando. Pero cara al verano, esto va a ser poco fructífero…La ultima vez m metí en un tunel de lavado, recuerdo q yo gritaba refiriéndome a los rodillos :”Papa! Papa! Q viene el monstruo! Q viene el monstruo!” no t digo más…

El otro dia vi a un chico muy atractivo Me adelantó en plena avenida, juraria q hasta m miró mientras lo hacia. Le alcancé justo en el siguiente semáforo y convencida de la flamante impresión q yo le habia causado, giré mi cabeza hacia la izquierda, justo cuando estuve a su lado y… ahí estaba!!! Nítido como un amanecer!! Irradiando inmensidad en mi ventana!!! Llenando de vida mi cristal!! UN TREMENDO MIERDO DE PALOMO!!! La madre q las pario a las putas palomas!! Coño!! Lo q tenia q haber sido la viva imagen del más glamoroso de los cortejos, se convirtió en el más absolutamente absurdo de los sketches de Mrs Bean!! Cojones!!!! Q podia hacer?? No m qedó más remedio q poner al límite los 62 inacabables caballos de mi tremendo vólido y salir de alli cagando ostias!!!

A veces me siento Michael Night, subida en mi propio coche fantástico. Si me pusiera lucecitas rojas delante,  rollo el propio Nik, seria igual. Porq estoy segura q mas de una vez han pensado que ese, mi coche negro, andaba sin conductor!!!!

Para colmo, esta lleno de bollos. No de los de comer, no. Aunque ya puestos, mjor si estuviera lleno de jamon de jabugo, pero vamos q ni una cosa ni a otra. Golpecitos, magulladuras, rayas, bollos, etc. Cada uno cuenta una historia.

 El otro dia un moro sin papeles haciendo marcha atrás, me endiñó en tol morro. Claro, acostumbrados a ir en camello por el inhabitado desierto,  como podia suponer él q detrás habia alguien????

La otra noche, un gorrilla mas yonqui que la madre q lo pario, arremetió contra mi coche, le dio tal patada que me ha descolocao la puerta del conductor!!Joder!! pos igual la heroína no es tan dañina com dicen, porq… este tio está fuerte que Hulk Hogan, q tb se meteria lo suyo, pero vamos, q a este yonqui lo mato yo antes que tooooooda la mierrrrrrrrrrrrda esa que se mete!!!! Maldito cabrón!!!

Y luego estan los bolardos asesinos, los capaciegos, vaya.  Esos palos de acero o hierro o lo que sea que parecen estar quietos pero en cuanto te descuidas, ZAS!! Se avalanchan contra ti!! A mi que no m jodan, pero tienen vida propia, no??? A mi alguna vez m ha parecido oirles reir y todo… ¿para cuando unos capaciegos de goma?

Y ahí voy, con el coche q parece la nave espacial que encontraron los de Lost en mitad de la isla. Cada dia, aunq no lo use, lo cambio de sitio, por si vienen los del ayto y se lo llevan pensando q esta abandonao…

En fin, lo dicho, si alguien echa en falta a alguien o algo, que lo busqué en mi coche, pero que se de prisa porq ahora m qiero compra una moto… pero esa.. esa es otra historia!!!

A mi q no m jodan , pero la Navidad no dura sólo una semana. Puedo asegurar y aseguro q en mi cuerpo todavía qedan restos de polvorones, y polladas d esas. Y no poca cosa, no.. nada mas y nada menos q 7 kilos!!! Y es q... la vida es cruel, pero la báscula más.

Yo no se cómo cojones puede Valeria Mazza mantener ese tipo con tres hijos a sus espaldas... esa tía nunca estuvo embarazada!! Llevaba un cogín bajo de la camiseta y a los niños los compró en los Harrods!!!! Por eso son tan monisisisisisisisimos todos!!!!

En fin, a pesar de moverme en bici cual jipi en Formentera, mis kilos navideños pasarán a ser primaverales si no hago algo para evitarlo. Y mira q yo voy a nadar todos los días pero m lo voy a plantear porq, si es cierto q la grasa flota y el músculo se hunde... como siga engordando a este ritmo...acabaré caminando sobre el agua cual Jesús Cristo!!! Y paso de levantar sospechas...

A pesar de todo, llega Carnaval...hay una fiesta cuyo tema es: “dibujos animados” Es en casa de una amiga en Elche y así lo han decidido. Dada mi nueva silueta, pensé en ir de Shrek, pero al final, junto con Lore, decidimos disfrazarnos.. de David el Gnomo!!! Q irónica es la vida!!! Yo con 7 kilos más y vestida de un pequeño y ágil gnomo!!! Jódete!!!

David el gnomo.. entrañable no? Pero claro, ahora imagíname a mí... con mi nuevo body... en mayas!!! Mira, yo en pelotas pierdo muuuucho, pero en mayas...en mayas.... eso da un susto al miedo!!!! Pero si encima le pongo, a modo de barriga, un cojín debajo del suéter... eso era una vacuna antilívido total!!! Cómo cojones lo hizo Valeria Mazza para q pareciera real??? Yo parecía Wynona Ryder saliendo de un centro comercial!!!!

Sólo d imaginarme de esa guisa entre el resto de la gente m escojonaba, supongo q en ese momento ya era más gnomo q humano, porq eso no era pa estar de buen humor... noooooooooo, era pa pegarse un tiro!!! Joder, yo recordaba a Lore diciéndome: “Yo m lo he probao, y seguro q con el gorro y la barba qeda de gnomo” Coño, si Lore,q mide 1.74 parece un gnomo... yo, bajita y goRRRRRRRrda, por mis huevos q tb!!! Pero me vi ahí.... en mayas....cual butifarra catalana.... y me dije: ¿Y ahora m tngo q poner una barba y un gorro de capirote??? Si hommmmmmbre, y por q no m pongo un cartel q diga : “pégame una patada en el culo” Seria bastaaannnnnte menos humillante!!!

Desesperada, aún con el uniforme gnomero y el alma en un puño m tiré en el sofá... Así m encontrón mi madre al llegar. “Hola ” me dice.”Hola, mamá, soy un gnomo.” Le contesto “Me prometiste q t dejarias las drogas” me dice. Claro, ¿¿cómo intentas convencer a una mujer de 1.50, a la miras desde arriba, de q eres un puto gnomo???? Ella misma nos compró otro disfraz: de presidiario. No, no iríamos de Julián Muñoz y Farruquito. Íbamos de los Dalton. Faltaba uno, si, pero bueno, acaso hay 2 Davides el Gnomos????

Ya en la estación, parada de rigor en el kiosco pa comprar una revistilla mala de marujeos...  En eso dice Lore: “Yo m he comprao sudokus”. “Los sudokus te irían a ti muy bien” Dice mi madre. “Pero yo quiero la Cuore” le digo yo. “Los sudokus te irían a ti muuuuuy bien” Repite mi madre, más despacio, alzando la voz y clavando su pupila azul en mi pupila azul...(toma homenaje a Gustavo Adolfo Bécquer!! Pero las 2 tenemos los ojos mas negros q mi ojete, q tb es un ojo mio, y tb es negro, como el tuyo... en fin , q m lio). Total, dado el poder q mi madre ejerce sobre mí, m gasto 5 euros en sudokus y un portaminas con goma, q la goma ni borra ni ostias. CINCO EUROS!!! Casi cinco veces más de lo q vale la Cuore!!! Y eso m va bien a mi?????? Si mi presupuesto para el fin de semana es de 50 euros y aun tngo q pagar el tren!!!Trágico. Mientras pago con mi billete de 50 a la quiosquera, una tia insiste en meterme por la oreja el último número de coleccionable q se acaba de comprar. ”Cuando pueda me saca esto de a oreja, porrrrrrrr favorrrrrr” Le digo. Lo tenso del momento hace q m olvide el cambio. Hubiera sido el fin de mi viaje!!! La quiosquera me grita. Vuelvo. Intercambio miradas asesinas con la del coleccionable. “Me estaba presionando, coñiiiiiiiiio!!!” le digo. Cojo mi dinero. Me voy.

Y llegamos al tren, con asientos separados por falta de disponibilidad. Nos sentamos en dos q qedan vacíos al arrancar. Mi primer compañero de viaje? un argentino q parecía dicharachero. Pero 3 segundos más tarde, parecía... muerto. Supongo q no le debí parecer nada interesante. En fin, ya se sabe cómo son de soberbios estos pelotudosssssss.  Me toca cambiarme 3 veces de sitio antes de q Lore me asegure q ha encontrado los asientos perfectos. Uno de cara y otro de culo. “tu no t mareas, no?” me dice. Gracias, Lore.

Después de más de 2 horas, La Lore ha hecho cienes de sudokus y yo sólo he logrado colocar 3 putos números .Pensé en irme al bar, donde m desenvuelvo mjor... pero pedo y de espaldas en el tren... hombre... no m mareo, pero eso ya es tentar la suerte.

Finalmente... NOS PASAMOS LA PARADA!!! “Tírate!!” me dice mi amiga (por dcir algo, macho, porq...) con el tren marcha y prácticamente empujándome... JOOOOODER LORENA Q SOY TU HERMANA DALTON COÑO!!!!Con actos como este... como se va a creer mi santa madre q m he dejado las drogas??????Q cara de sepia se nos qedó!!!! Pero coño, no es fácil recoger en 7.5 segundos una maleta, una mochila, el abrigo, sus sudokus, mis sudokus, el porta minas con goma q no borra, 2 disfraces de presos, los bolsos, la chaqeta, los restos de la merienda, los auriculares regalos y encima despedirnos de todos los amigos q habiamos hecho con tanto cambio de asiento!! Joooooder!! Esa prueba no la supera ni el mjor de los gladiadores americanos aquellos q salian pegándose con una especie de chupachup de goma espuma enorrrrrrme , q les hacian trepar por paredes horizontales, y llevaban unos shortssssssss q maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadre mia!!!!!! En fin, q se m va...

El caso, es q inevitablemente fuimos a Orihuela... lugar se conoce por...ejem... el famoso pueblo de...esto... alli puedes encontrar...eeehh... es conocido por... JODER!!!! ES EL PUTO CULO EL MUNDO!!!!!!!  Estábamos a 50 kms de nuestro destino inicial y aquello parecia el desierto de Arizona!!!! Un pueblo fantasma del Far West.... el disfraz de los Dalton nos venia al pelo!!

Era, desesperante, habeis intentado coger un taxi alguna vez en el Cañón del Colorado???? Pos debe ser más o mnos como pretender hacerlo en Orihuela!!!!

Tras varias partidas de dardos y numerosas cervezas en un bar digno del mas lejano Oeste... llega nuestra amiga Mar a rescatarnos en coche desde Elche en mitad de su propia fiesta...  VESTIDA DE ABEJA MAYA!!!! No hay berberechos en el mundo q lo pague!!!! GRCS MAR!!!

Total, tanto marear y nos disfrazamos de duendes... ahora tengo dos disfraces de preso sin estrenar en casa... tengo q cagar rapido los 7 kilos de polvorones y buscarme un novio algo rarito para darle uso... aunq sea en la intimidad!!! No????? Q TIENE PELOTA Y TOOOOODO EH!!!