Os he dicho q mi uniforme de trabajo son unas mayas con calzoncillos por fuera, una capa y poco más..???? Este texto q he encontrado os lo explicará mjor q yo: 

Sí, soy agente de viajes, tengo un master en contabilidad, relaciones públicas marketing, administración y dirección de empresas, ingenieria civil y en swahii... .

Soy agente de viajes, claro q recuerdo la reserva q m hizo usted hace 6 años, aunq usted no recuerde su número de confirmación y crea q se hizo bajo un apellido q empieza por T...

Soy agente de viajes, y no es ningún problema conseguirle siete suites comunicadas con vistas al mar, no fumadores, cada una de ellas con dos camas king size y estoy totalmente de acuerdo con usted q es mi culpa q el hotel no tenga helipuerto...

Soy agente de viajes, hablo todos los idiomas y he visitado todos los países del mundo...

Soy agente de viajes, claro q es obvio para mi que cuando usted hizo la reserva para el  viernes en realidad lo que quería era sábado...

Soy agente de viajes, entiendo muy bien q su empresa PIRULO SA es un gran imperio que me puede llevar a al quiebra...

Soy agente de viajes,  claro q estoy mintiendo cuando le digo que ya no qedan plazas en la tarifa mas barata...

Soy agente de viajes, no hay ningún problema para nosotros en construir unas habitaciones mas en el hotel que usted prefiera, y en esta ocasión no olvidaremos el helipuerto...

Soy agente de viajes, soy capaz de chequear la tarifa par tres personas, hacer cinco reservas y contestar quince llamadas todo a la vez...

Soy agente de viajes, siempre sé donde encontrar  un restaurante vegetariano, mongol o Kosher...

Soy agente de viajes, se perfectamente lo que hay hacer en cualquier ciudad sin necesidad de gastar un euro...

Soy agente de viajes, m hago responsable por la comida del avión, por los excesos de tráfico aéreo, por las huelgas, por los pinchazos de las ruedas de coche de alquiler, por el clima, por la localización de los hoteles, por el tipo de cambio y hasta por la economía mundial...

Soy agente de viajes, nunca m siento molesto porq después de haberme pasado 10 horas montando su itinerario me dice usted que ya lo reservó sólo a través de internet y q se ahorró más de la mitad del viaje y claro q nunca m esfuerzo cuando me llama para decirme ese avión q usted compró en internet tiene overbooking o q está tirado en medio de la nada xq cancelaron ese vuelo y no puede llamar al proveedor de internet para que le proporcione otro...

Soy agente de viajes, m encanta cuando la gente se acerca a mitad de una tarde de cañas y m deja verdaderamente sorprendida cuando espera que m sepa de memoria la tarifa aérea de Madrid a Katmandú...

Soy agente de viajes, m encanta cuando todo el mundo asume que viajé a cualquier lugar de gratis y cuando pretendo aprovecharlo la gente me dice q no esta bien, y asume q gano millones en este trabajo...

Soy agente de viajes, no se preocupe en decirme las fechas o los destinos ya que se leer la mente y de inmediato tengo las reservas en mi bola de cristal antes de que usted me lo llegue a decir...

Yo sonrío, simpatizo, consuelo, engatuso, subo, bajo, cruzo, canto, bailo y arreglo la impresora...Soy agente de viajes

Gracias por confiar en nosotros...

Dicen q el trabajo dignifica...  claro, claro, y yo cago amapolas!!!!

Vamos, yo me sentía de un diggggggno con la gorra del Telepizza y llena de mierrrrrrda hasta las orejas... buf!!!! Sí, desde luego q si la dignidad se mide por el olor a queso q puede desprender una persona... a mi m tenían q haber hecho monumento a la más digna!!!!

Venga, hombre, no m jodas, q m tiraba no se cuantas horas al día con un polo q no le cabía más mierda, macho, tenia vida propia, q m lo qitaba y se sentaba conmigo a fumarse un cigarrito... TREMENDO!!!! Y lo mejor de todo, es q m lo cobraban!! Q gurruminos!!!! Me lo descontaban de las 25mil cochinas pesetas q m pagaban!!! Jajajajaja!! Q hijos de puta!!! Era el típico contrato que, tras leer las condiciones, miras al tipo y le dirias... y si se la chupo, ya, perfecto! No? Pero no puedes, no pueeeeeeedes porq estás mas pelada q el chocho de la Barbie y necesitas esas míseras 25mil pesetas... Sí, así funcionan... Ahí está el secreto y no en la masa. Total, q ahí estás cara a cara con tu futuro jefe y entonces le dices: oh, si, es justo lo q necesito: Sí, currar como una cerda haciendo pizzas, qedarme hasta las mil limpiando restos de un mezclaillo extraño de atún, qeso, peperoni y alcaparras, al q le falta el canto de un duro pa adquirir la protección como reserva de la biosfera, con ese polo ...aaaayyyy essssssseeeee polo-persona q no transpira ni a palos y una gorra roja q tiene la medida justa pa tener q dejarte las orejas por fuera!!!!! SI ESTO DIGNIFICA...YO SOY MARIA MAGDALENA, MI PADRE DON PIMPÓN Y MI MADRE JULIA LA DE VERANO AZUL!!!! No m jodas!!! No me jodas!! No me jooooooooodas!!!!

A cambio, eso sí, como empleados nos hacían un 10% de descuento en las pizzas q nosotros mismo nos hacíamos... joder, q gente más maja. Es como estarles agradecidos porq no te pegaran collejas mientras currassssssss!!! Yo creo q tuve hasta síndrome de Estocolmo cuando m lo dejé... Lástima q no m pudiera beneficiar de ese 10% de descuento... porq robaba botes de cerveza y pizzas barbacoa a granel!!! Q harrrtor a pizzas!!! Y nada de metérmelas debajo de la camiseta, no... a cara descubierta y por la puerta grande!!!! Mi polo-persona, mi gorra, mi cerveza, mi pizza, mi orgullo y yo salíamos de allí q sólo faltaba subirnos a hombros del encargao y q nos dieran las dos orejas y... el rrrrrrrrrabo!!! Ole, ooooole y ooooole!!!

Luego la vida, me llevó a ser camarera en un restaurante mexicano de Port Aventura... Ese lugar de ocio y buen rollo puede convertirse en el peor de los infiernos!!!! Y no por el mareo q pillas nada mas bajar del Dragon Kan. Bueno, yo, más q nada más bajar, las arcadas m entran cuando sales de la atracción por esssssse passssssillo lleno de restos de vómitos y tropezones ajenos de peña q SÍ se marean nada más bajar... En fín... sin detalles. El caso es q ahí estaba yo en Salou en, pleno agosto, en un ambiente veraniego extremo, con gente en bañador parriba y pabajo, con 30 grados a la sombra... DISFRAZADA DE MEXICANA!!! Y para esto pedían la carrera de turismo y 3 idiomas????Tócate los huevos guey!!!! Con unas sandalias modelo Jesuscristo Skin-head con bola de acero q pa mi q eran de hormigón... pero hormigón arrrrrrrrrrmado... pero de horrrrrrmigón arrrrrrrrrmado hasta los diennnnntes!!! q puto dolor de pies... y q olorrrrrr!!!  Y venga volantes por to los laos... intentando sin éxito servir los platos sin mojar mis propios volantes en la comida de los clientes. To los guiris pidiendo gazpacho andaluz y a la q llegaba a la mesa eso era ensalada valenciana con picatostes!!! Seca como la madre q la parió!!! Así 9 horas desde las 6 de la mañana!!!! Del after al curro, del curro al garito, del garito a la disco, de la disco al after y... del after al curro. Y eso q cuando en la entrevista nos dijeron: “se sancionará a qien utilice el uniforme del trabajo fuera de las instalaciones” Yo pense´: “¿qien coño tiene tan mal gusto?” Joder, al ver el horario lo entendí todo!!! Además, no sabes lo divertido q es hacer botellón con Popeye!!!! Sin necesidad de tripis!!!!

Y es q en ese entorno de alegria e ilusión, en el q compartes jornada laboral, con el pájaro loco, Olivia, Betty boop, Brutus y compañía, pueden pasar dos cosas: q les idolatres o q se t caiga un mito... Cómo t crees q me sentí cuando vi a la Pantera Rosa con la cabeza bajo el brazo, fumando un cigarro y diciendo q estaba hasta la polla de que los putos niños le tiraran del rabo... ????? La Pantera Rosa!!!! Sin cabeza y fumando!!! IMPACTANTE!!! Cómo le dices a Popeye q la dulce de Olivia se enganchó una castaña tremenda y más ciega q una rata se lió con el pájaro loco la otra noche???? Q cara se t quedaría a ti si t enteraras de el mismisimo Brutus es una tia??????? No cambiaría tu vida si vieras a la delicada de Betty boop en actitud aspiradora marca Kate Moss??? Joder, esto es alegria e ilusión??? Esto es Sodoma y Gomorra!!!!!

En fín, tras mucho esfuerzo y muchos trabajos tan indignantes como cachondos, y sin haber tenido el valor de decirle a muchos de mis jefes aquello de “... y si se la chupo, ya perfecto! No?” me conformo con no tener que venir disfrazada a currar... Porque, coño, si eres mascota del algún equipo, vale, nadie te ve la cara, haces el gilipollas hasta hartarte sin q nadie t reconozca, y si se ponen tontos igual hasta t llevas algún q otro refregón con más de un tio bueno... vamos, lo q intentas q suceda cada sábado a base de cubatas. Pero si no es por esas.. a mi no m pillan otra vez!!! Q se la chupe otra!!!